误区！乱夸孩子麻烦大
今天的年轻的一代爸爸妈妈吸取了很多新的教育观念，他们往往相信好孩子是夸出来的。　　单凭多多夸奖，就能把孩子塑造成“人见人爱”的天使吗？在“赏识教育”的发祥地美国，也有越来越多的知识阶层的父母，在反思“过分鼓励”的害处，太多的鼓励就像太多的糖一样，要知道，你若想让孩子知道“糖”的美，就不要让他掉进糖罐出不来。

　　夸张鼓励毫无意义

　　“你好乖呀！”“你真是懂事的好孩子，你是爸爸妈妈的骄傲。”“哦，今天早上你表现得像一个天使！”对于小于5岁的宝宝来说，这样“抽象”的鼓励毫无意义，他根本不明白他的哪些行为像“天使”，哪些行为又成了爸妈的“骄傲”。既然鼓励的目的是为了强化宝宝的好行为，那么表扬应该越具体越好。我们会发现，一旦我们指出孩子的哪些行为“有进步”，孩子以后会遵循这些行为规则去做事情，他就会自觉自愿，我们的养育过程就会“省力而见效”。具体到某一个细节的鼓励往往是低调的，比如，“你今天早上主动帮妈妈铺床，我真高兴，谢谢。”“你主动帮妈妈摆放碗筷，下楼时主动搀扶爷爷，真不错！”低调而具体的鼓励听上去随意而亲切，明白地告诉孩子：这是应该养成的行为，我们是一家人，互相帮忙，这很自然。

　　引发反感和不安

　　相当一部分父母误解了“赏识教育”的基本原则，他们以为“赏识教育”，就是挖地三尺也要找出夸孩子的理由来，甚至认为，“孩子本没有这些长处，你夸了他，他不好意思否认，自然就会朝这个方向努力。”孩子会怀疑父母这样夸他是有他们自己的目的，“他们为了让我乖乖就范才这么说，他们很虚假。”为了表扬“真正的自我”，孩子很可能得到的赞扬越多，就越顽劣。

　　受不了挫折和批评

　　因为超乎寻常的夸奖给孩子造成一种错觉，觉得自己就是最好的，或者自己做事永不会错。这样他受到老师和小朋友的批评时，会很受不了。因此，在家受到无微不至夸赞的孩子，经常到大班快毕业时还没有喜欢上幼儿园，他也会时不时产生这样的困感，“为什么我把玩具捡回抽屉里，妈妈就会夸我‘真了不起’，老师却会批评我没有把玩具一样样收进纸盒里呢？”家庭教育对孩子鼓励的“过分慷慨”，事实上与幼儿园的鼓励原则形成双重标准，这让孩子感到迷惑，从而更有可能乐意呆在家中，而不愿意留在集体活动的场景中。

去过开心小站,买过他家的小女童的小内裤,超级漂亮.

新货进场！

哈，我昨天才去了，店主很不错哦，可惜衣服都卖的很快，而且我孩子太小了，衣服样子很好看

孩子的语言外在表现方式
　在公园，孩子突然挣脱妈妈的手，向花丛走去，妈妈随即跟了上去，没有说话。

　　孩子：妈妈，你看这里有一朵小花，很漂亮是吗？

　　妈妈：恩，红色的，有很多个花瓣，像什么？

　　孩子：像长了花瓣的小太阳。

　　妈妈：真棒！

　　这时一架飞机从天空中驶过，孩子抬头仰望着飞机，

　　妈妈：飞机，看上去很小，一定离我们很远很远，你听见飞机的声音吗？

　　孩子：听见了，声音很小。

　　妈妈：恩，我听见了，也许是客机，里面一定有很多乘客。

　　孩子：恩，有中国人，还有老外！哈哈……

　　父母尽量不要在孩子对某种直观事物视觉复制采集呈现出关注性的时候干扰和打断孩子，否则会导致孩子无法通过对这种直观事物进行关注性视觉复制采集，从而无法得到复制采集、收集和储存直观事物结构的完整性。

　　孩子在逻辑思维基本结构创建初期，除了经常性地表现出关注性的视觉复制采集某种事物的现象，还会经常性地表现出关注性的听觉复制采集声音类信息的现象。所以父母应当积极地加以利用，帮助孩子更快更好地进行逻辑思维基本结构的创建。

　　父母要想利用这种现象对孩子逻辑思维基本结构的创建进行帮助，首先就要对孩子逻辑思维的语感能力进行良好的驱动和培育(本书前面有详细的讲解)，并在此基础上，以对信息的听觉复制采集所能表现出的最基本的语言单位(也就是所能够表达出的最少的字数，如“要”、“吃”、“渴”等等)作为相对标准，在孩子呈现出“关注性”听觉复制采集信息的时候，有针对性地提供给孩子语言单位最少的、基本结构相对完整的语言类信息。

　　如孩子说“饿”，妈妈就可以教孩子说“我饿”；孩子如果说“要”，妈妈就可以教孩子说“我要”；孩子如果说“渴”，妈妈就可以教孩子说“我渴”。

　　如果孩子已经会说“我饿”，妈妈就可以教孩子说“我饿了”；如果孩子已经会说“我要”，妈妈就可以教孩子说“我想要”等等，以此类推。

　　父母要根据孩子逻辑思维语言外在表现方式，不断地加大提供给孩子的听觉信息量，使孩子逻辑思维基本结构能在创建中不断地丰富和完整，又能在丰富和完整中不断地创建，只有这样孩子未来才能很好地形成逻辑思维高效良好的丰富成长和在逻辑思维丰富成长过程中良好的实现逻辑思维的“直线”延伸和“纵向”延伸。

　　综上所述，父母应当在了解孩子逻辑思维的基本结构是如何自觉形成的基础上，通过对孩子视觉复制采集关注和听觉复制采集关注表现过程的帮助和引导，从而使孩子能够顺利和良好的完成逻辑思维基本结构的自觉创建。

今天上2批新货，还有2批周二上！

日常生活中如何培养自强心
对“心理健康”成长影响不大的、一定比例的对“自尊心”和“自强心”的挫伤，在良好的“回抚”培育(及时的安慰、解释和梳理等)配合下，会是孩子的“自尊心”和“自强心”更好的实现复合性。这一复合性的良好实现会使孩子逐步呈现出“坚韧不拔”和“持之以恒”等习惯性逻辑思维外在表现；同时也使得孩子在未来的生存过程中，“心理健康”得到最大限度的保持。

　　“自尊心”和“自强心”在复合性质形成的过程中，其适合承受一定挫伤(失望)的比例遵循逻辑思维基本结构创建和丰富成长的过程，依次为：第一次“逆反期”前(即0岁到3岁)比例为1：5或者1：6；第一次“逆反期”开始后(即3岁到6岁)比例为1：3或者1：4。父母在孩子逻辑思维基本结构创建期和丰富成长过程中，合理对“自尊心”和“自强心”进行培育，是孩子未来在社会生存过程中“心理健康”得以最大保证的基础，同时也是孩子获得更多快乐和幸福的基本保障。

　　父母提问：如何实现在日常生活中对孩子进行“自尊心”和“自强心”的培育呢？

　　父母在了解上述“自尊心”和“自强心”的本质和形成过程之后，在培育过程中应该做到：

　　一定要以尊重孩子为前提。在孩子“自我尊重感”形成后，才能谈得上对孩子的“自尊心”和“自强心”进行合理培育。否则，不仅不能对孩子的“自尊心”进行良好的培育，还可能会造成与培育目的相悖的结果。

　　例如，批评教育孩子的时候不要当着爸爸、妈妈以外或者能让孩子感到非常具有依赖感和安全感的家庭成员之外的其它人员进行。否则，有些孩子会逐渐丧失“自尊心”，还有些孩子会由于自我维护“自尊心”的需要而逐步形成“掩盖性逻辑思维”(撒谎)和“抗拒性逻辑思维”，并逐步形成经常性习惯性的外在表现现象。

　　父母带孩子去商场，孩子看见一个喜欢的玩具，

　　孩子：妈妈我想要这个玩具。

　　妈妈：你的玩具已经很多了，不可以买。

　　孩子：不，我就要。

　　妈妈：不买，你走不走，不走，我和爸爸就走了啊！

　　孩子：不，我就要。(随后躺在地上大哭。)

　　爸爸对妈妈：这多人都看着呢,你哄哄她，不要让她哭了，走吧！

　　妈妈：妈妈给你买好吃的，前面就有你最喜欢吃的糖果。

　　孩子：不，我就要这个。

　　妈妈：你怎么这么不听话呀！走不走，不走我就打你了啊！

　　孩子的哭声越来越大，妈妈就打了孩子几下，开始大声数落孩子，并连拖带拽的把孩子领走了。回家以后又教育了孩子一顿。

　　遇到这种情况最好的解决方法是进行小声的严肃的告诉孩子，如果这种表现继续进行下去，那么回家以后就会承担什么样的后果，如果孩子继续进行，那么回家以后父母就应该按照提醒所说的，让孩子承担自己不良行为的后果。

　　但在孩子承担这种后果之后，一定要注意运用我们前面所讲过的“回抚”手段。如果孩子因为委屈而大声哭泣，那么就不要说话，等到孩子平静后，把白天所发生的一切重复一遍，指出孩子不对的地方，并明确自己对这件事的态度，最重要的是，让孩子知道，父母之所以这样做都是因为爱他。

　　当然，每个人每时每刻的心情都是不同的，如果在公众场合，父母当时心情烦躁，无法控制自己的行为而出现对孩子严厉责怪的行为，那么在这个时候，家庭中其它的成员，千万不要进行参与。父母要做的是，在回家后晚上的时间，加大“回抚”孩子的力度，帮助孩子叙述这个事件发生的起因、过程，让妈妈不愿意看到的不好行为不要再发生，以及未来在发生这种情况，妈妈爸爸希望孩子表现出来的语言和行为。不过，这种在其它人面前对孩子的爆发性责怪行为，尽量越少越好。只有这样，孩子的“自尊心”才能得到良好的培育。

　　针对孩子在逻辑思维基本结构创建这个时间段内“自强心”的培育问题，有很多父母因为工作和生活的紧张以及对“自强心”理解的不透彻，给忽略掉了。

　　在这一时间段内，因为孩子复制采集、收集和储存信息的速度明显加快，信息范畴和种类不断拓展，信息量明显增加，以及孩子对逻辑思维语言外在表现方式的尝试使用，所以他们在父母面前不断地运用逻辑思维语言外在表现方式进行自我表现。面对孩子在这一阶段表现出来的现象，有些父母却往往会因为不了解其本质原因而忽视或产生烦躁情绪。

给年轻爸爸8条灵动建议
年轻是挥洒青春和迸放活力的季节。当年轻的父亲们正在享受着事业上的突飞猛进的时候，在育儿生活里，他们却显得有些“底气不足”。从独闯天下到举家前行，我们能成为一个好爸爸吗？当你正在迟疑的时候，不妨看一看下面的建议：

　　1.从母亲背后走出来

　　现在，祖父母帮助带孩子的现象很普遍，这也给爱偷懒的爸爸们找到了借口：我母亲替我完成了相当一部分责任，我偷偷懒倒也无妨。实际上，我们一直没有搞明白一件事情——— 父亲的角色是不可替代的。在宝宝的成长过程中，父亲起着非常重要的作用。所以，我们需要从母亲的背后走出来，去承担属于自己的那份责任。

　　2.相信自己能成为好父亲

　　就像梁静茹在歌中唱的那样，“爱真的需要勇气”。面对刚刚来到世间的小宝宝，年轻的爸爸也需要足够的勇气来接纳孩子，同时也接纳小宝宝所带来的诸多变化。而且，我们还要相信自己一定能成为一个好父亲，因为有了这种自信，我们就成功了一半。我们既然能够成为很出色的工程师、设计师、律师……那么，给孩子换换尿布、冲冲奶粉这样的熟练工种自然也不在话下了！

　　3.体会“被爱”

　　很多“大男孩”型的父亲在被妻子照顾得十分周到的时候，这种桌子亮亮的、饭菜香香的、妻子乖乖的感受就成为了一种常态。妻子靠着那份浓浓的爱意坚持着，而丈夫却渐渐体会不到这种“被爱”的感觉了。所以，在爱宝宝之前，爸爸们首先需要让自己情感的神经更敏锐一些。当我们重新获得那种美好的感觉时，我们也很愿意将我们的爱溶入到这个暖融融的小家庭里面。当我们看到宝宝朝自己笑一笑，大眼睛很专注地看着自己的时候，那种感受就是被爱了。

　　4.用温情主动调试夫妻关系

　　即使我们在很多有关孕期的书中都读到过在妻子生产后有可能会出现产后抑郁的情况，但是，面对妻子诸多的“无理取闹”，自己心里还是觉得有些忍无可忍。这时候，夫妻关系会面临一场始料不及的考验。加之妻子把所有的经历和温情都投向了孩子，好像原来的甜蜜爱情一下子就蒸发掉了。这种受冷落的感觉可能会让你用同样的办法来对付妻子和刚出生的小宝宝。于是，原本充满温情的家庭陷入了一种冷战状态。实际上，所有问题的根源就在于在妻子生产前，我们没有做好充分的心理准备：宝宝出生后，我们需要做什么，不仅是照顾宝宝的饮食起居，还要对妻子关怀备至，不仅照顾她的身体，还要照顾她的情绪。这样的话，妻子出现产后抑郁的几率会小得多。即使出现了这种情况，我们也能很快帮助她度过。当夫妻间意见出现分歧的时候，双方都没有必要通过一味地坚持来使自己处于强势的地位。彼此间需要真诚地沟通，搞清楚怎么做对家庭的成长、夫妻间关系的成熟以及孩子的成长是最有利的。

　　5.参与网络育儿生活

　　不要以为育儿论坛就是妈妈们的天下，实际上那里有很多铁杆父亲呢！而且，育儿论坛里，还有专门属于爸爸们的领地。我们可以在网上和那些与自己一样的年轻爸爸交流一下初为人父的感觉和经验，SHOW一SHOW宝宝的靓照，维护一下宝宝的个人主页，或者向有经验的爸爸们取取经。可以说，网络为我们提供了一个既开放又很休闲的空间。在这样一个充满了家的温情的地方，对面爸爸的一声招呼、一声问候都有助于我们很快地进入角色。
6.和孩子一起重回童年

　　孩子在成长过程中爱玩好动。这时候，他们需要父亲强有力的臂膀。所以，我们首先要有足够的热情参与进来，和儿子一起玩组装玩具、研究各种汽车模型，和女儿用布娃娃过家家，给她讲白雪公主的故事。和孩子们在一起的时候，你会发现他们的创造力是无穷的，但是对某些游戏又是那么执著，捉迷藏、被爸爸举得高高的……对这样的游戏，我们不妨时不时地和孩子玩一下。你会发现小家伙的兴致会马上被你调动起来。

　　7.承担起教育孩子的责任

　　而今，好爸爸的标准不仅仅是帮妻子做一些简单的家务，和孩子做做游戏那么简单。好爸爸们还需要在孩子的教育问题上发挥作用。我们教育的主导方向是什么？我们要给孩子一个怎样的童年？有了这些愿望，又该如何一步一步去实现？这些都不仅仅是妈妈们应该思考的问题，爸爸们同样需要有自己的主张，然后通过协商和妻子达成共识。在执行的时候，我们不仅是监督者和评判者，更是实践者。

　　8.做创造型父亲

　　对事业来说，年轻是一种资本。对做父亲来说，也同样如此。因为与那些有经验的过来人相比，我们更有精力也更富创造性。所以，在学习别人的经验的同时，没有必要过于拘泥。我们完全可以根据情况从容应对。当我们把这种创意纳入到生活当中的时候，你会发现我们的生活空间会逐渐变得灵动起来。当我们和宝宝做游戏的时候，哪怕是很夸张的一个动作，可能就会逗得宝宝笑个不停。

今天提前到货，新款上货啦